かんぽ、かんぽ、かんぽ、漢方♪

今月も、この季節がやってきました。
　

……眠いです。
　

毎月のお約束ですが。
あぁ〜、どうしてこうも毎月毎月眠いんだろう〜〜〜。
　

でも、漢方飲み始めてから、ずいぶんいろいろ楽になった気がします。
実は……正直あんまり信じてなかったんですが。(￣▽￣;;ゞ

今回母の事で田舎に何度も帰ったりしていたこともあり〜漢方を飲めないことも多くてーーー。
今回の薬を取りに行ったのが2ヶ月ぶりだったから、ちょうど１ヶ月分丸々飲んでなかったんですよね。
（薬は毎回１ヶ月分出る。）

でも、急にまた体調が悪くなるでもなく〜、飲み始める前に比べたら、やっぱり全体的に体調いいです。

以前は、生理前ってもっと体調悪かったけどーーー、今は眠い事くらいだし。
便秘もひどくないし。

何より楽なのは、やっぱり生理が楽になった事かなぁ〜。
私、昔からいわゆる「生理痛」というのはないけど、出血の量が多かったんです。
でも、ちょうど相方と結婚したくらいからその量が半端なくすごくなってきて……最近は生理中は外出できないくらいだったんですよ。（１、２時間おきにトイレに行っても、車のシートやお店の椅子を汚してしまう事があったので……）
検査をしても筋腫もガンも内膜症もないしーーー病気でなければ治療もしてもらえないし。
で、出血が多すぎるせいか、前後もダラダラと少量の出血がある感じでーーー、月の半分は出血してる感じ。

……万年、貧血。

ほんと、それがつらかったんだけどーーー。

それが無くなりました。ほんと。
不思議なくらいに。
むしろ、急に劇的に量が減ったので〜、逆に心配なくらい。(￣∀￣;;)

そのせいかどうかは分らないけどーーー、年中ダルくて家事をするのがしんどかったのも、最近はずいぶんと楽に。

うつ病はもう治ってると思うのに〜、なかなか家事も思う様にはかどらない。
引きこもってばかりでなかなか出かけられない。
やっぱり私はまだまだ病気なんだろうか……。
と、思っていたけれど〜〜〜〜。
漢方飲み始めてちょっとずつ体が楽になってきてからは、ずいぶん家事をするのも楽になったし〜、ひとりでお出かけするのもあまり苦じゃなくなったしーーー。
第一、少し前の私なら、７月からの田舎とこっちの行ったり来たりは、完全にその後２、３ヶ月寝たきり…のパターンなんだけど〜、今回そこまで疲れてないし。

やっぱり、体が資本ですな。

ほんと、体が一番です。

でも、うつ病が長かったせいか、自分では体調が悪いのか〜気分的なものなのか〜もう分らなくなっちゃってたんだけど……。
これ、もしかしたらわざわざ分ける事ないのかもね。
体調悪かったら気分が沈むし、気分が落ち込んでる時は体調だって悪くなるし……。
私はひとつ。
どんな時も体も心も別々じゃない。
私はいつもひとつ。

と、思いましたです。
　

それにしても……。

はぁ〜〜〜〜眠い。　ヽ（´∀｀;)ノ

いつもありがとうございます。<(_ _)>

求めるものは与えられる。

今日、ドラックストアであるものを発見しました。

排卵日検査薬。

……Σ(((ﾟ□ﾟ;)

先の薬事法改正で、それまで買っていたネット通販で買えなくなりーーー近所のドラックストアを何件か回ってドラックストアでも買えないと知って、もうすっかりあきらめていたんですが。
今日ふらりと立ち寄ったドラックストアに
「排卵日検査薬あります。お求めの方は薬剤師に声をかけてください。」
との貼り紙を発見！！

えっっ、あるのっっ！？

ビックリしてレジの中の薬剤師の名札を付けている人に声をかけてみると、「ありますよ。お出ししますか？」と。
「薬事法改正でドラックストアでは買えなくなったと聞いていたんですけど……？」と聞くと、「うちは処方箋を扱っているので販売できるんですよ。」というお答え。
え〜〜〜〜、でも前回来た時なかったよ〜〜〜っっ！
とは思ったけど〜、
でもすかさずゲットしときました。
買える時に買っておかないと……という前回までの教訓です。（苦笑）

でも、買えるのは１度に１箱のみで、名前と住所を紙に記入する必要がありました。
なんか納得できないものも若干は感じるけどーーーでも背に腹は代えられない。
ま、……年齢を書く欄がないのが救いですか。(;-ω-)

で、薬剤師さんから、「使用は必ずお医者さんの指示の元で使って下さいね。」と言われたのでーーーもしかしたら病院で不妊治療を受けている、という前提のもと、ってことなのかなぁ？？？
よく分りませんが……。

でも、ま、神様が「まだあきらめんなぁ〜〜っ」と言っておられるみたいなので〜（笑）、もうちょっとがんばってみますか。

　
そういえば、昨日、友達が私の顔見て突然、
「たぶん、双子だよ。」
と言い放ちました。
……は？何の話！？　と聞くと、
「なんか分んないけどーーーさっきご飯食べながらあなたの顔見てたら急に、『あ、きっと双子だなぁ』って思ったんだぁ〜。」と。

……まったく、無責任なこと言うなぁ〜。（苦笑）

でも、ま、双子は歓迎。
一挙両得。（…ちょっと違う？）

さてと。
じゃ、双子目指してがんばるかぁ〜。(笑)

　

いつもありがとうございます。<(_ _)>

世の中お金で買えないものもある…。

週末、「あるもの」を探して相方と買い物に行きましたです。

排卵日検査薬。

私、知らなかったんだけど、
これって、先の薬事法改正でネットだけじゃなく、薬局でも買えなくなってしまったんですね……。

ネットで一部の医薬品が買えなくなるのは知っていたし、妊娠検査薬もネットでは買えなくなるーーーというのもなんとなく知ってはいたのだけど〜、排卵日検査薬も妊娠検査薬同様、薬局行けば買えるもんだと思っていたんですよ。
なのに、どの薬局に行っても売ってない。
で、いくつめかの薬局で薬剤師さんに聞いてみたら……「薬事法改正で薬局では売れなくなってしまったんです。」

……Σ(((ﾟ□ﾟ;;)　えっ……。

「今後それに変わる代替品が出るかどうかはまだわかりませんが、現在は一般では買えません。」とのこと。

なんだよそれ…………。＿|￣|○||li

　

今回の薬事法改正って、ネットだけじゃなくTVなんかでもずいぶん問題にされていたけど〜、ほんと、訳分んない。
今の世の中、排卵日検査薬必要としてる人って、厚生省の官僚なんかが思ってるよりもずっとずっといっぱいいるのに。
副作用があるわけでも、危険物でもないのに。
なんで買えないのよ……。
病院でお金かけてつらい思いして不妊治療しないと買えないの？

訳分んないよ〜〜〜〜っ。

もちろん、私だって排卵日検査薬だけで妊娠できるとは思ってないけどさ……。
現に今までできてないし。

はぁ〜、こんなことなら施行前に買いだめしとくんだったなぁ〜。

ま、仕方ないか。

　

それにしても。
今回の薬事法改正って、ほんとなんなんでしょうねぇ〜。
家族を薬の副作用で亡くして、改正を訴えて活動していた方達の働きかけが今回の改正の大きなキッカケだったみたいだけど。
ご家族を亡くされてなんとか現状を変えたい！という思いは私だってとても理解できるし、実際に行動を起こすには並大抵の精神力や努力ではできないとも思うから尊敬もするけど〜〜〜。
でも〜〜〜〜。
どうしても、やっぱり、なんか論点がずれてる気がしてならないです。私。
薬の副作用で亡くなったのは対面販売でなかったから、って、なんか違う気が気がしてならないんですよー。

で、
もし同じ過ちを繰り返さないための活動するなら、一般薬にも副作用や稀に危険もあることや、症状が悪化した場合はすぐに服用をやめて病院に行かなくてはいけない、という事を世間に広める啓蒙活動が先なんじゃないの！？
って気がして。

　

ま、今さら言っても仕方ないけどさ〜。

欲しいものが買えなくなったと知って、なんかショックだったのさ〜。

……　

　

いつもありがとうございます。<(_ _)>

体が資本！何事も…。

えー、実は。
１ヶ月ほど前から漢方を飲み始めました。

漢方で不妊治療をしているむつごろう薬局というところがありましてー、ずっと行ってみたかったんだけど、漢方は高いし〜なかなか相方に言い出せずにいたのです。
でも、GWに試しにちょっと話してみたら、じゃぁ行ってみよう、という事に。

１時間ちょっとのカウンセリングで体調とか〜体質とか〜いろいろ聞かれました。
で、分ったのは、私は元々虚弱体質なんだそうで。
えっ……そ、そうですか……？
自覚は全くないんだけど。(￣∀￣;;)

昔の言葉で「腺病」といって、リンパ腺とか扁桃腺とか「腺」が弱いらしいです。
ま、確かに小さい時に耳下リンパ腺の手術してるし、扁桃腺も持ってるけど。
こういう人は疲れやすくて体力がない虚弱体質の人が多いんだそうですー。

で、これまた私には自覚無いんだけど〜、
加えて私は食が細いので、圧倒的に体にエネルギーが足りてないんだそうで。

私の場合、生理前に体調が悪かったり、異常に眠かったり急に高カロリーなものをバカ食いしたりするのは、生理前は妊娠を維持しようとする時期でとてもエネルギーを必要としているからーーーなんだそうで、エネルギーが不足しているからなんだそうです。
そういえば、生理前の不調って年々重くなってる気がする…かも。

……おかしいなぁ、自分では昔に比べて最近食べ過ぎてるくらいだと思ってたのに。

でも、「とにかく今はご飯（米飯）とタンパク質を３食しっかり取って下さい」と言われて分ったのは……、食べられない。
食べられないんですよ。＿|￣|○||li
１日３食ともご飯とタンパク質（お魚とか卵とか大豆食品とか）取ろうと思っても、２食、それも１人前の半分が精一杯……。
３食なんてとても無理〜。
胃が…胃が……胃がもたれる……気持ち悪い……。
せめて１食はフルーツとか野菜とかヨーグルトで済ませたいくらいなのに〜、大好きなフルーツやヨーグルトは今の私には良くないのでなるべく取らないで下さい、と言われてーーー。
つらい。
いやぁ〜、マジで辛いっス。

薬局で食は細くないけどなぁ〜という私の横で、「こはるちゃんは食細いよ！」と相方が強く主張していたけど……、どうもやっぱり私は食細いらしいです……。
知らんかった……。(TωT)

あと、これまたやっぱり自覚全然なかったけど、私は冷え性なんだそうで。
昔は手足が冷えてどうにもならなかったのが、最近そういう事なくなったんで〜冷え性は治ったと思ってたんだけどーーー、まだまだしっかり冷え性なんだそうです。
……そうかなぁ〜。（←まだ信じきれてない。￣∀￣;;）

ま、そもそも今回漢方飲んでみたいという私に相方が賛同してくれたのは、ここしばらく私の冷えを相方がすごく気にしてたからなんですよ。
私は全然自覚なくて全然平気なのに、「こはるちゃん、冷たいよ。大丈夫？明日病院に行く？」と何度も相方に言われててーーー。
どうも相方は私の体が冷たいのがだいぶ前からすごく気になってたらしいんです。
私的には基礎体温も普通だし〜、自覚もなかったから、「なんでそんな事言うのかなぁ〜。？」と思ってたんだけど。
薬局の先生に言わせると、「確かに手は温かいけど、脈がとても弱くて舌の色も真紫なので体は冷えているはず。」との事。
確かに、先生に「こんなことはありませんか？」と聞かれる事は思い当たる事が多々あって……、あぁ、そうなんだぁ、私冷え性なのかなぁ〜、って感じです。
う〜ん、まだまだピンと来ないっス。(￣∀￣;;)

　

そんなわけで。

漢方薬を処方してもらって、GW明けから飲んでますー。
まずは私の「病気じゃないのになんだか調子悪い」状態を治して、体力付けて元気いっぱい健康になって、子宝にも恵まれます様に。

でも、
効果は……正直分らないっス。(笑)

でも、カウンセリングを受けてみて、病気ではないのにずっと体調が悪かった原因が分かった気がして、すごく気が楽になりました。
それが一番大きいかも。

これで赤ちゃんが出来るとは正直あまり思ってないけど〜(^-^;;、これで、今のなんとなくいつも体調が悪いというのがなくなったら、それで充分ありがたいかなぁ〜。(´ー｀o)
このところ出血が半端なく多くてつらくてつらくて仕方なかった生理も、今回かなり楽だったし。
あ、そういえば、便秘も少し楽になりました。
あ、それから体重が１kg減りました。ご飯の量増えたのに。
漢方飲むと基礎代謝が上がるので、体重減る人多いんだそうです。

……って、結構効果出てるじゃん。(￣▽￣;;ゞ

　

薬は１ヶ月分もらうんだけど、先週２回目のお薬もらってきました。
前回の薬に御種人参がプラスになりましたー。
より、体力増強を狙うらしいです。

この薬局に行くと、「なわとびをして下さい」と必ず指導されるんだけど、私の場合は「今はまだ体力を養うのが先決。とにかく１日３食きっちり取って、よく眠って下さい。」だそうです。

そうかぁ〜。
私、圧倒的に体力足りてなかったのかぁ〜〜〜。
それじゃぁ、子供だってできるわけないよなぁ〜。(￣＿￣;;

年齢のせいかとちょっと思ってたけど、いつも体がしんどいのも食が細すぎるのが元凶みたいでーーー、栄養は大事だなぁ〜と再認識。
最近の健康ブームに洗脳され過ぎちゃってたかも。
基本の栄養は生きてくために大切なものだもんねぇ……。

　

そんなわけで。
お高〜い漢方薬を、寝起きでふらふらしながら毎朝４０分かけて煎じて飲んでます。
尋常じゃないくらい寝起きの悪い私が、毎朝続けてられる事自体、もしかして漢方薬効いてるのかも。(笑)

最初は赤ちゃんが欲しくて興味を持った漢方の薬局でしたが、今は私の体調が健康で元気になってくれることが一番、かなぁ。
元気だったら、子供がいてもいなくても出来る事いっぱいあるし、体が元気な方がなんでも楽しいもんね。

　

なんだか久々に長くなってしまったよ。(￣∀￣;;)

さて。
とりあえずは、食べて寝るかぁ〜。（←完全な主婦失格。）

　

いつもありがとうございます。<(_ _)>

春の知らせ。

眠い……。

眠いです。

　

……と、毎月書いてる気がしますが。(￣＿￣;;ゞ

今月は、いつもの倍、ーーーいや、さらに倍、眠いです。

……春のせいか？

う〜ん…。今年は花粉症の薬飲んでないんだけどなぁ〜。

　

今日、友達から妊娠報告のメールがありました。
一番私の不妊の相談にのっていてくれた友人。
不妊に悩んでいた先輩（…？）。
だけど、私の１０コ下。　

「お〜っ！そりゃ、なんてめでたいっ！！」
と嬉しい気持ち半分〜〜〜、やっぱりなんとなく複雑な気分です……。

不妊って言っても、私より１０才も若いんだもんなぁ……。
そう思うだけで、なんだか……。

その後、尋常じゃない睡魔に襲われて気絶する様に眠ってしまいましたー。
最近では類を見ない熟睡。
夕方までぐっすりですよ…。A´ー`;;)

余計な事は考えない！
実りのない事は考えない！

神様がそう言ってるのかなぁ〜。

　

そういえば。
ゆうべ、久しぶりに先代猫の茶子ちゃんが夢に出てきました。
「ひなっこにはご飯あるのに、私にはご飯がない〜っ！」と言われて、あわてて茶子ちゃんにご飯をあげている夢でした。
その後、朝起きてカレンダー見てビックリ。Σ(ﾟдﾟ;)
昨日、彼岸の入りだったんですねぇ〜。

ごめんごめん……ご飯とお花あげるの忘れてたね。(A；´･ω･)

「ごはん…。」

今日は茶子ちゃんの大好きだったパンとベビースターラーメンもちゃんと用意しました。(笑)

　
茶子ちゃん、もうすぐ、桜咲くねぇ〜。

 
いつもありがとうございます。<(_ _)>

涙のあとにあるもの…。

引っ越して来てから、買い物はもっぱら郊外特有の大型ショッピングセンターに行っているのですが。

昨日、買い物に行って改めてその子供と子供連れの夫婦の多さに、なんかどんどん気持ちがブルーに……。

子供連れが多い、っていうより、子供を連れていない夫婦だけの買い物客はほとんど…というか全く見当たらない。
「あぁ…どうしてみんな子供がいるのかなぁ…。」「うちにはできないのになぁ…。」と思ったら、なんだかどんどん気持ちが滅入ってしまって……。

子供がいない生活が嫌なわけじゃないし、タンゴ習ったり、あちこち気軽にお出かけできる今の生活が捨て難くもあるけどーーー。
たぶん、子供がいないことより、「できない」事が悲しい。
神様に「ダメ！」と烙印を押されてる気がするし、なんだかうちは仲が悪いみたいで…悲しい。

なんだか悲しい。

それだけなんだけどサ……。

なんだか涙が出ちゃうのさ〜。

　
泣いたら何かが変わるわけでもないけどサ……。

いつもありがとうございます。<(_ _)>

靄が晴れたら、そこはきっと快晴。

最近、なんだかモヤモヤする事が多いっス…。

あ、いや……、最近に限った事じゃない気もするけど。（苦笑）

例えば。

新しいマンション。
いや、引っ越し自体はいいの。むしろ、すっごい楽しみ。
部屋もすっっっごい気に入ってるし♥(´ー｀o)、それはいいんだけど……。

最近、引っ越し先の街に度々行くんですが、その度に思うのはーーー街に住んでる人達の「層」なんです。
あ、「富裕層」とかそういうことじゃないですよ。(笑)
とにかく、子供のいるファミリー層が圧倒的多数、ーーーというより、唯一無二！と言ってもいいほど。
郊外だから無理もない気がするけど……、でも、近所のお店はどこに行っても子供連れの家族ばかりで、正直…すごい気が滅入るんです……。(-_-;
この間もそこから近い大型家具店に家具を見に行ったら、お店のおじさんが「お子さんがいますと〜。」という家具の説明を延々と続けるわけですよ。「クレヨンの落書きも消えます。」だとか、「安全です。」だとか「将来まで使えます。」だとか。
……あのぅ、どこに見えますか？子供。
これからできそうに見えます？この歳で！？！？
子供いないとダメですか？
４人家族じゃないとこんな立派なダイニングテーブル買っちゃいけませんか！？

……。
ま、もちろん、お店の人がそこまで思ってるとは、私も思ってはいないけどーーー。
でもねぇ…、ほんと、気が滅入るんです……。(ﾉ_-｡)
もうほとんどあきらめているとは言っても……、それでも〜、というか…だからこそ、なんだか落ち込んでしまうのですよ……。
で、「あぁ…私はこれからこの環境の中でずっと暮らすんだなぁ…。」と思うとーーー正直気が重くて……。
マンションも廊下やエントランスで会う人はみんな小さい子供連れ。
今まで子供のいない夫婦なんて珍しくもなんともない都心で暮らしていた私にとっては、けっこうなプレッシャーなんですよねぇ……。はぁ……（ため息）。

それから、
肩と首。
痛いんんです…。ものすごく。
最近は日常生活にかなり支障をきたしています。
肩こりが悪化し過ぎて手のしびれが１０年くらい前からあるんだけど、最近ではWiiのリモコンも握れなくなってきました……。＿|￣|○||li
で、最近あまりにつらいので病院に行ったりしてるんですがーーー。
基本的に「治らない」らしいのです。(´；ω；`)
今のところ、頸椎が骨格的に問題があるのは分ってるんだけど、今の段階では手術して治す！というのは現実的ではなくて、薬を飲みながらマッサージや湿布でだましだましつき合っていくしかないらしくて……。
医師が言うには、腱や筋肉が傷ついたり炎症を起こした状態を治さずに繰り返していたのでここまでひどくなってるらしいんだけどーーー。

でもね。
首がストレートネックで他の人より肩がこりやすい、とか負担がかかりやすい、とか言うのは最近レントゲンとって分ったことだし。
それに、肩こりだって、「肩こりがひどくて〜。」って言っても「私も肩こりひどいよー。」って女性ならたいがい言いますよねぇ？？？
痛みって人と比べられないから、「あぁ〜そうかぁ〜みんながまんしてるんだなぁ〜。」と思って、病院行ったり湿布貼ったりするなんて大げさで恥ずかしいことだとずっと思ってて、痛くてもすっごい我慢してたんですよー。
でも、ストレッチしても治る気配はないし、週２でバレエ習ってるのにひどくなっていく一方だったし……。

じゃぁ〜、一体私はどうすりゃ良かったのさーーーーっっっ！！！　と。（涙…）

あとはねーーー（まだあるのかっ。）、ブログ。　ーーーというか、ネット。
ゲームのブログを始めたんです。
で、ゲームのブログ書いてる人ってたいがいゲームのキャプチャ画像載せてますよね〜。
たぶん、著作権のことを考えたら、いいわけないんだけどーーーでももはやそれが一種の暗黙の了解みたいになってる。
で、私も一応気になったから調べたんですよ。
でも、ゲームソフトの取扱説明書やパッケージ・公式HP、ゲーム会社のサイト、どこを調べても「ゲーム画像の転載・引用禁止」という記載がないんです。
ゲームデータの使用・改ざん等は「禁止」とハッキリ記載されてるんですが。
まぁ…画像の方は「転載」とか「引用」とかの線引きが難しい…とか、一般ユーザーのサイトが大きな宣伝効果を持ってる、とか、いろいろな問題もあって〜、あえて「禁止」とも「ＯＫ」とも断言してないのかなぁ…という気もするんですが。

特にNintendoの「どうぶつの森」なんてキャプチャ画面をSDカードに保存できる時点で、たぶんネットに画像がだだもれになるのは重々承知してるハズ。
でも、この公式HPにもこの点には一切触れてないんですよねぇ〜。

ただ〜、著作権って、そもそもそういう前置きがあるなしに関わらずーーー著作者の承諾無しに利用することを禁じてるものなので〜〜〜、法律的にはどう考えても完全にアウト〜っ！× なわけで〜〜〜〜。
でも、そんなこと言ったら、音楽ＣＤを友達にダビングしてあげるのだって、厳密には違法なわけでーーーー。
まぁ、個人的には「著作者に不利益を与える」行為、又は、目的がなければ、いいんじゃないの〜？　って気はするんですけど……。
そこんとろはどうなってるんでしょうかぁ〜〜〜？？？？

ま、かくいう私も勝手に画像使ってたりするんですが。A´Д`;;)

……犯罪者？ Σσﾟдﾟ;;)　　　……犯罪者は嫌だ。＿|￣|○||li

まぁ、確かに、私のブログも私への連絡なしに定期的に転載＆リンクしているサイトを偶然みつけたときはとっても嫌な気持ちになりましたけど……。
私のブログ、リンクフリーじゃないのになぁ〜、転載は許可とって欲しいなぁ〜、とか。
でもそこはタンゴの情報アーカイブみたいだったので〜、まぁ、いいかぁ…とか思ってやり過ごしましたが。(-_-;

そんなわけで。
まぁ…、そんなモヤモヤな今日この頃です……。（；ω；）

でもね、私だってけっこういろいろがんばってるんだよ。
（と意味のない言い訳をしてみたりする……。苦笑）

　
昨日、早起きをしたら、朝焼けがとってもきれいでした。
朝日が見える部屋とも、もうすぐお別れかな…。

いつもありがとうございます。<(_ _)>

知っていても、知らなくても…。

えー、ちょっとさぶいです。

お腹がすいてなくても意味なく焼き芋が食べたい季節です。(笑)

干し芋もめっちゃ好きです。

ま、どうでもいい話ですが。(笑)

　

えー。
変なプレッシャーに嫌気がさして「お休み」と称して早々に投げ出した不妊治療ですが。
その後も病院には行っていません。

なんかもう、「だって私、子供嫌いだもん。」という、開き直りを通り越しイジケの境地。
どうせお金かけたってできないもんはできないんでしょ。
どーせ私なんてオバさんですよ。
えー、えー、どうせもう中年ですよ！！
という、すっかりねじ曲がった根性になってしまいました……。(笑)

でも。
思いがけなく引っ越しが決まったので。
転院とか考えるとーーー。
またまたいろいろ考えが揺らぎます。

……ほんとにいいんだろうか？？？　このままで！？　

まぁ…、正解なんてないんだろうけど。

でも、引っ越し先でもしまた不妊治療を始めたいと思ったら、またイチから検査したりするのは勘弁して欲しいしなぁ〜と思うのでーーー。
だとすると、ちゃんと病院で転院の手続きとかした方がいいんだろうか〜〜〜？？？とか。

　

はぁ…。
来年はもう４２だなぁ……。

　

ま、何はともあれ。

とりあえず１回完全に離れてみよう！と思って、「お休み」に入ってから基礎体温も測らずに過ごしているのですが。
ひとつ気づいた事。
それは、今まで「…これってもしかして、妊娠初期症状！？」とか「着床のサイン！？！？」とか思って一喜一憂していたことは、私の場合ーーーあくまで私の場合ですが、全て生理前の標準の症状だったようです。(￣▽￣;;ゞ
今回、妊娠の可能性はゼロだったんですが（汗）、生理開始３日〜１週間くらい前に下腹部のチクチクした感じや足の付け根の痛みとかあって、「あ〜これって生理前に普通にあるものなんだ〜。」と初めて知りました。(；´Д`A
どうやら、妊娠を希望する前は体の変化に全くもって無関心で気づいていなかった……というだけのことで、これまで私が一喜一憂していた症状はごくごく普通の「私の体」だったのですー。

自分のことは自分が一番知らない。

そういうことなのかもな…。

やれやれ……。

　

でも、子づくりからほんの１ヶ月半離れただけで、あんなにダラダラとよ〜分らんかった生理が、今回生理前出血もほとんどなく普通に来ました。（苦笑）
ほんと……どんだけストレスに弱いんだ！？私！？ ＿|￣|○il||

　
そんなわけで。

少しだけ、今まで知らなかった自分の体が分りかけた今日この頃…。

明日もいい日でありますように…。

　

いつもありがとうございます。<(_ _)>

ゆく月、来る月。

なんだか蒸し暑い夜です。
買ったばかりの扇風機、大活躍です。(笑)

今月も、あのお方(月よりの使者)はやっぱりきっちり「お勤め」の模様です……。
思春期を過ぎてからは、まさに無遅刻無欠勤。
ありがたいことです。
ありがたい。
ありがたいけどーーー残念ですっ！(←ザブングル加藤風に)

でも、今月は今までに比べたらずいぶん気持ちが楽になりました。
なんていうか……。
良くも悪くも、あきらめがついた、というか……。

いや……、もちろん、Babyちゃんを完全にあきらめたわけではないんですが〜。

不妊カウンセリングの時に、「４０歳を過ぎた女性が自然妊娠する確率は一般に３％程度。」と言われてから、「そうか〜、妊娠できることの方が稀なんだなぁ〜…。」としみじみ思ったのです。
つまり、誰のせいでもなくて、どんなに健康な女性でも１００人に３人、もしくは、１００回に３回程度の確率でしか妊娠は望めない、ということ。
そう思ったら逆に、不思議と気持ちが少し楽になったんですよ。
ってことは、妊娠できなくてもそれは私のせいじゃなくて自然なことなんだなぁ〜と思ったので。
まぁ…悲しいことには変わりないですが。(苦笑)

１００回に３回と言ったら、受精のチャンスを月１回として単純計算で３３〜４ヶ月に１回ーーー。
約３年ですよ。３年。
３年も経ったら今よりももっと私の体＆卵ちゃんの条件は悪くなるわけでーーー。
そりゃぁ、難しいわぁ〜…と。

で。
それでも、何が何でも欲しいか！？
全てを犠牲にしてでも欲しいか！？！？
と自分に問うてみるとーーー。
子供のいない２人だけの人生でも、相方とならきっと充分に楽しいハズ！
とも思うので。

ただ……。
正直、やっぱり周りの目が気になる…という気持ちはあるのです。
これはどうにもこうにも拭えないものがあるのです。
うちの場合は私・相方、どちらの実家からもなんのプレッシャーも受けた事はないんですけど、ね。(￣▽￣;;ゞ
ま、勝手に責任感じてたりするわけですよ。

　
で。
お盆に相方の実家に帰省した時に、思い切ってお義母さんに話してみました。

私「病院行ってみたんですよー。」
お義母さん「そうなの！？」
私「でも４０過ぎると自然妊娠できる確率は３％くらいだって言われました。」
お義母さん「あら、そんなに…？」　（低いと言いたかったのか、高いと言いたかったのかは、謎…）
私「体外受精でも６％くらいみたいで…それもどうなのか？と思って……。」
お義母さん「(極めて軽〜い口調で)別にいいじゃない。無理しなくても。」
私「○○さん(←相方)はどうしても欲しければ養子でいいよって言ってるんですけど〜……？」(ちょっと探りを入れてみる…。￣-￣;;ゞドキドキ…)
お義母「そうね、子育ても楽しいから縁があれば養子でもいいんじゃない？でも、養子もらうなら、あれよ〜。初めからちゃんと養子って伝えて育てなきゃかわいそうよ〜。」

……だそうです。(￣▽￣;;ゞ

なるほど。

まぁ〜、うちの相方は生き写しクラスのお母さん似で、価値観や好みなどもよく似てるので、相方と全く違う意見は持ってないだろうとは思っていたけどーーー。
でもやっぱり母としては息子の子供の顔が見たいだろう……とも思っていたので〜〜〜。
これだけサッパリ、キッパリ「無理する事ないわよ〜。できなきゃ養子でもいいじゃない〜。」と言われるとーーー、ま、若干拍子抜けではあるけど〜。
でも、やっぱり……ちょっとホッとしました。

お義母さんは相方が結婚できただけでも充分、といつもおっしゃってくれていて、「○○(←相方の伯父さん)んとこの●●ちゃんなんて４０過ぎてまだ独身なんだから〜。」とカラカラと笑っていましたー。ゞ(￣▽￣;;)お、お義母さん…

まぁ、そもそも。
４０間近の私を嫁として迎えた時点で、子供は期待してなかったのかもしれないんですけどね……。(苦笑)

　
そんなわけで。
私は相方にもお姑さん始め、相方の家族・親戚の方々にもとーっても恵まれていてーーー。
それだけに余計に相方との子供が欲しかったりもするのだけど〜……。
でも、その恵まれた環境にありがたくつかろうと腹をくくってしまったので、これからは「月よりの使者」も今までよりもずっと自然に笑顔でお迎えできるようになりそうな気がしますー。

ま、来てくれないに越した事はないんですけどねぇ〜。
(↑上がっちゃう、ってことじゃないですよー！)

そんな今日この頃です…。

いつもありがとうございます。<(_ _)>

ロングバケーション。

今日は卵胞チェックのために病院へ行ってきました。

３日前(土曜日)にもチェックして１４mm程度だったので、今日再び行ったのですが。
今日の大きさは１７mm。
１日１mmペースであまり育っていませんでしたーーー。

先月のガツガツとした巨大児(卵)とも思える育ちっぷりを思うと、やっぱりこの１ヶ月のストレスがよくなかったのかなぁ〜……。
と、あらためて思いましたデス…。……はい。

で。
本当は、木曜日辺りにもう１回チェック？　という流れだったんだけど〜。
エコーでの卵胞チェックの後先生に「不妊治療はしばらくお休みさせてください。」と話しました。

カウンセリングの後、相方ともいろいろ話して、いろいろ考えたのですがーーー。
まだまだいろいろたくさん迷いはあるけどーーー。
とにかく。
この１ヶ月、思っていた以上にすごいストレスだったので…。
最初は思ったより平気かも〜♪　なんて思っていたけど、相方から見ると「もう行くの辞めた方がいいよ〜」としか思えなかったみたいで……(￣д￣;;ゞ。
ストレスが一番よくないんだとしたら、それ(通院)、よくないんじゃないの？　と。

…………おしゃる通りです。

私も正直な所、通院しなくて済むなら通院はしたくないーーー。
まぁ〜、そう思うってことは、やっぱり通院するのイヤなんだよねぇ…本当は……。
でも、年齢のこと考えたら通わないわけいかないかなぁ…という焦りも捨てきれずーーー。

実は今現在も迷ってはいるのですが。

でも。
土曜日に卵胞チェックに行った時、私が苦手な先生だったんだけどーー、エコーがものすごく痛かったんですよ。
痛い！痛い！痛いよ！！もうちょっと優しくできないの！？乱暴すぎるよ！！！
と、口に出しては言えず……。
でも、その後、出血したから(エコーで出血したのなんて初めてだ！)、やっぱり気のせいじゃなくてほんとに痛かったんだと思うんですよねぇ……。
あれぇ〜〜〜、こんなに内診のエコーって痛かったけ？？？
と思っていたのですが。
今日担当してもらった別の先生の診察は全然痛くなかったのでーーー、やっぱり、あんな雑な扱いはないんじゃないの！？　　と。

で、あんな診察繰り返していても何もいいことないよなぁ〜　……と、つくずく思ったのです。
先生選べないし。

でも、カウンセリングをしてくれた先生は本当に親身になってくれたので、治療休むにしても、その先生とお話ししてからにしたいなぁ〜、と。
で、今日はその先生に診察してもらえて、お休みした後のことも相談できたので〜、思い切ってお休みすることにーーー。

ま、お休みするっていっても〜、今は卵胞チェックとタイミング指導しかしてないし…ね。

今回は排卵まで通院しようか〜とも思っていたけど、予定より卵ちゃんの育ちが遅くて、排卵が相方の実家への帰省とちょうどかぶってしまいそうなので〜〜〜(￣▽￣;;ゞ。

　

そんなわけで。
ものすごい驚異の(！)スピードで、不妊治療をお休みすることになりましたー。

いやぁ〜、自分で思っていた以上のヘタレです〜。 とほほほ…

　

治療を再開する時には、まず卵管造影をして、その後はすぐ排卵誘発剤などを使った「タイミング法の上のステップ」と言われているところから始めようと思っています。
やっぱり、心身共に今の私の状態では、タイミング指導だけで通院するのは意味ないような気がするので。
復帰する時には、ガッツリ腹を据えていこう！　かな、と。
その辺のところを今日の先生と話して帰ってきましたーー。

　

いやぁ……。
ほんと、難しいもんですねぇ……。
うちの家系は「できやすい」体質で、高齢とはいえ、避妊止めたらそのうち妊娠できるだろう〜と漠然と思ってたんですけど……。
……甘かった。(苦笑)

でも、この歳までの毎日は今の私には１日たりとも欠かせない日々だったーーーと思うと、今の自分の歳に誇りを持たなくては。
とも思うのですー。

だから。
いたずらに自分の年齢を悔いてしまうような通院は今はやめておこう……。
そう思いますー。

いつもありがとうございます。<(_ _)>