雨ですなぁ〜。
雨の日はなんとなく調子出ないっス……。
っていうか。
晴れてても、そんなに調子出てる訳じゃないけど。(￣д￣;;ゞ
最近、何が困ってるかというと。
美容院に行きたいんですよ。
ま、勝手に行けよ、って話ですが
。
もう１年も美容院行ってなくて、いい加減のび放題のこの髪の毛をなんとかしたいのは山々なんだけど、どうも、気が重くて。
何が気が重いって、美容院で施術してもらってる間の美容師さんとの会話がおっくうで……
。
カフェの「喫煙席」「禁煙席」みたいに「会話席」「無言席」みたいなのがあったらいいなぁ〜とか、いっそのことマック
の「スマイル」みたいにメニューに「トークレス(そんな英語あるのか！？)」とかあって、「きょうはカットとパーマと、あとトークレスで。」みたいにオーダーできたら気が楽でいいなぁ〜とか思うのですーーーー。
はぁ…。
で。
そんなことをブツブツ相方に愚痴っていたら、「今日は話したくない気分なんですー。って言えばいいじゃん。」とのたまいました。
そりゃそうだけどサ。
言えたら苦労しないさ〜
今まで小説持ち込んだりDS持ち込んだりしたけど、それでもおかまいなしに全力で話しかけられたら、抗えないよぉ〜〜〜
。
すると相方が、
「でもこはるちゃんは言えそうだけどなぁ〜。」
と一言。
がーーーーーーん！！Σ(￣ロ￣‖)
そ、そ、そうかぁ……。
やっぱり相方も私のことをそんな風に思っていたのかぁ……。
私はよく人から「言いたい事言ってる。」と言われる。
でも、私としてはそれはとても心外で、とても困惑する一言なんである。
だって。
うちの猫とうちの相方以外に言いたい事なんて言ったことないもん。
でも何故か人には言いたい事言ってると言われてしまうーーーー。
あぁ……何故なんだろう……？？？
これまで私はいろんな事がまんして、がまんして、がまんして……。
それでも周りからは「わがままだ」とか「勝手だ」とか「言いたい事言っていい気なもんだ」とか言われてきた。
だから、もっともっともっと、がまんしてがまんしてーーーーうつ病になるくらいがまんしてきたのに、それでもやっぱりダメなのか！？
私はもうダメなのか！？
存在そのものが人としてダメなのか！？！？！？！？
心から信頼していた相方に言われたので、奈落の底に突き落とされたようなーーーショックでした……。
でも、相方が、
「いや、別に深い意味はないんだけど、特にがまんしてる様にも見えないから言いたい事言ってるのかなぁと思って。」
と言ったのです。
え？それって普通じゃないの？(￣~￣;;)???
がまんしてる、って相手に伝わるくらいなら、がまんする意味ないじゃん。
っていうかがまんする必要ないじゃん。
相方「じゃ、今まですっと相手にがまんしている事が分からないようにがまんしてたの？」
えええええーーーーーーっっっっ、普通そうじゃないのぉ！？！？(@ロ@;;)(←ちょー混乱)
相方「なんで？」
な、な、なんで？って……。(←パニック)
相方「言いたい事言ったら相手に嫌われるような気がする？」
…………。
…………分からない。
それが普通だと思っていたし、そうしなければ私はどこへもいられない気がしてたから。
いつも人と話すときは、「自分が話したい事、思ってる事」ではなくて無意識のうちに「その場にふさわしい話」「相手が望んでそうな話」「その場が盛り上がりそうな話」を相手が望むように話している。
相手がその話に喜べば、話はどんどん大げさになり〜私が本当に思ってる事とはどんどん掛け離れていってしまい〜〜〜後でひどく自己嫌悪に陥る事も多い。
これは本当に小さい頃からそうで、小学校の頃はよく「前と話してる事が違う」とか「嘘つき」とか言われた。
だから、友達と会ってすごく盛り上がった後でも、みんなと別れた後はすごい疲労感と虚無感に襲われる。
私は小さいとき、あちこちに預けられた。
親戚でもない、うちの家族とはあまり関係のない家にも何カ所か預けられたので、子供心にとても肩身が狭かった。
そのため、なんとか気に入られよう、せめて嫌われないようにしようーーーと、私の全神経を注いで相手の態度や表情を観察して相手が望む会話をしたり態度を取る癖がついてしまっている。
これは自分の親や姉に対しても同じで、家族に思ってる事をそのまま口にしたことはたぶん〜ないと思う。
しかも私の母親は私がちょっと不満そうな顔をしただけで「何？その顔！」とひどく怒った。悲しい顔をしても「その陰気臭い顔！ほんとおまえは陰気臭い。あ〜やだやだ。」としつこくねちっこく嫌みを言った。そしてその後にはお決まりの「あんたなんていらなかった。あんたが生まれたせいで私は不幸になった」という愚痴が延々と続くのだ……。
だから、相手の言葉に傷ついても不満があっても私は顔に出さなくなった。
でも、これはすごいストレスなので、時々プッツリと何かが切れたみたいに何を話していいのか分からなくなって突然トンデモナイ事を口走り〜「傍若無人」の烙印をまた押されてしまうんであるーーーー。
ダメだ…。
もう人と何を話していいのか分からない……。
でも相方がこう言いました。
「でも、そういうその場の雰囲気や相手の態度に敏感なのはひとつの才能だから、使い方を変えたらすごい才能なんじゃない？」
は？
……は、はぁ。(￣д￣ゞ
でも〜〜〜。
私は勝手に相手やその場を観察して一番望まれてると思う事を言ってるつもりでも、本当にそれが正解なのかは分からないし……。
「まずはさ、信頼できると思う友達から少しずつ思ってる事をそのまま正直に話す事を試してみたら？」
う〜ん……。
分からない。
何が分からない、って、もうこれは小さい頃から無意識にしている事で、もう自分でもどこまでが営業トークでどこからが本心なのか、正直分からないんである。
人と話すとき、私とは全く別の人が話しているのを遠くから眺めてるみたいな感じで、自分が話している実感すらないので。
ただ、とにかく人と話すと魂が抜き取られたような空しさと疲労感を感じるんだよなぁ……。
ここに書いてる事だって、「あの人が見ていたら？」とか「あの人が見ちゃうかも？」と思うと、ビビってしまって、本当の本当の本当〜〜の本心は書けてないと思う。
まぁ、それが普通なのかもしれないけど。
でも、やっと今になって、４０過ぎてやっと、ちゃんと私に向き合って私を理解してくれようとしている人がいて、こうしていつもそばにしてくれるのだから、他人の顔色なんて伺わなくたっていいのかもな〜〜〜と、ちょっと思えました。
相方がいてくれたら、それで充分だし。
私が思ってる事を正直に言ったくらいで私を非難したり離れていくような人は、そもそもつきあう必要ないのかもしれないし。
なんか、少しそう思えましたーーー。
私の言いたい事、かぁ。
言いたい事って、何だろう……。
そうだなぁ。
勇気を出して書くなら。今一番言いたい事っていったら、昔ボロボロに傷ついてる私に「言いたい事何でも言っちゃうあんたが悪い。」と言ったヤツに、「そういうこと面と向かって言えるお前の方がよっぽど言いたい事言ってんじゃん！」と言ってやりたい。
私はそのときひどく落ち込んで何日も泣いた。ご飯も食べずに泣いた。
そしてもう何年もその言葉を忘れる事ができなくて思い悩んでいる。
相手はそんなこと、とうに忘れてると思うけど。
ま、こうしていつまでもこだわるくらいなら、その時「お前に言われたかぁねーよ！」って言っちゃえば良かったのかもしれないけどサ。
きっと相手だってそんな事言うくらいだから、私のこと好きじゃなかったんだろうし。
はぁ……。
そんな雨の日です。
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）
。
と私も相方も青くなったりしてたけど〜、今では毎月決まってやってくる「修行」だと思っておりますーー。
」と思うことが多いっス…。
」なのです。
」
。
。
。
(←単純
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